Myslím si, že naprosto ideální je Franta Vomáčka, co bydlí naproti přes náves, chodil s Mařkou z Jednoty a ta teď s nim má haranta, mámu má v pečováku a tátu v sousední vesnici pod deskou ve třetí řadě vlevo na novym hřbitově, chlastá desítku z flašky a jako správnej drsňák si pr..l utírá kopřivama.
Na tom ho mušíme chlapi utočit dycinky...

Jak se to ma se sexy mozkem ...

Paliči, včera jsem Frantu zkusil zadat, nabídlo mi to jakousi švédskou komiksovou postavu, venkovského alkoholika. Takže skoro. Zkus to taky.

no já si doteď myslel, že sexy mozek je tohle

V textu je použito sousloví "email nigerijského typu", hádejte proč...
http://www.novinky.cz/krimi/169136-prisel-o-milion-kdyz-chtel-pomoci-mlade-africance.html

Přesně to sedí k sexy mozku - to musel bejt teda ten devětadvacetiletej trouba nadstandardně vybavenej...

Na zamyslenie :


Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.

Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.

Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.

Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.

Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro.

Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.

Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Tak som sa vám raz šprtal klincom v uchu a zrazu...: TICHO.

Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.

Moja rodina bola tak chudobná, že keby som sa nenarodil ako chlapec, tak by som sa ani nemal s čím hrať.

Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...

Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov...

Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé ma svoje muchy...

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Všade dobre, doma manželka.

Úsmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.

Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!" Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."

Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.

Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."




Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"


Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"


Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem." # "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí.

VTÍPKY KU KÁVE:

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

7. Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Aky je rozdiel je medzi zenou a fazulou??? ....nijaky.... obe musia mat dobry kolik aby neprerastli k susedovi.

Aký je rozdiel medzi ženou a opicou?
Nijaky.. ani jedna sa nepusti konara kym nedrzi dalsi

Prečo sa už ženy nemajú volať sliepky ale žabky....??
Pretože cely den sa nafukuju, vecer roztahuju stehienka a rano vsetko vykvakaju

Aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?

Žiadny. Obaja sú dutí a plný semien

uz jsem se dlouho tak nepobavil

http://awkwardfamilyphotos.com/

projdete si i do historie, strana sedm (the Kling-ons) je obzvlaste pikantni

Krásne fotky! U mňa jednoznačne vedie Duct Duct Awkward #2 (dole pod klingónmi )

A o stránku dál Awklord of the Rings http://awkwardfamilyphotos.com/?paged=8

a taky falešní sobi: http://awkwardfamilyphotos.com/?paged=9

Mommy-the-Pooh me bude jeste dlouho budit ze spani

kazdopadne

Bon Family
a
The Kwards

http://awkwardfamilyphotos.com/?paged=12

u me asi vedou


Black and What je taky maso

http://awkwardfamilyphotos.com/?paged=11

popripade

OshKosh
a
Awkwardian Era

http://awkwardfamilyphotos.com/?paged=9

rozkosna sekacka na travu !

Školení tankistů - důstojník přednáší o balistické křivce a dráze letu granátu.
Zazní otázka z mužstva: "Pokud tedy položím tank na bok, můžu střílet za roh?"
"Teoreticky by to šlo, ale v praxi to naše armáda nepoužívá......"

Dnes jsem byl v hospůdce.Nabídka:
Paroubkova vejce
Amoleta a la Paroubek
Podáváno s oranžovým deštníčkem. Vtipné a každý si to dal.Ne to není legrace,dnes jsem si tu amoletu dal, deštníček mám doma.